小丑

想来我也是生活中的小丑。

人总有两套逻辑，一套是你能走的，一套是你想走的。
能走的，你会认为天经地义，找一切理由，一切情感支持去证明自己的正确，且填补自己的缺失。
而你想走的，便是你从未涉足，从未尝试，望而却步之处。

我困在自己无休止的争斗中。
走着能走的路，稳稳当当，看似一帆风顺。
可我想走的，又在哪里呢？
我从未凭自己意气想做什么就做什么，我自认也没有这个底气。
可我必须学会，甚者，我必须让自己有这个底气。

烦透了伤春悲秋的无病呻吟，烦透了喋喋不休的自我催眠。
那为什么要在乎？不过是看到过自己的影子。
我想自己进步了，学会了更聪明的投资自己的时间。
是的，这也是投资自己。

我不要做小丑。

片断温暖

你愿意记得，以下的这些就不会少。

妈妈有天和朋友喝开心了，我给她打电话特别的high。
妈妈说给你买了好多漂亮的新衣服，比我上次给你买的那件皮大衣更漂亮，快回来看。
妈妈说去巴厘岛感觉奇怪，马尔代夫太远，不如我们去普吉岛吧。安排一下可快了。
妈妈说我最近又瘦了，等你回来看成果。
妈妈说嫂子一下怀了两个孩子，你下回再回来该出来了。
妈妈说我想你了，我真的想你了。
一下说的我眼泪汹涌而出，匆忙劝她睡觉，赶紧挂上电话。
还有三周回家，感觉已经好久好久。
我知道妈妈感情特别脆弱也特别丰富，很容易触景生情。
我也知道妈妈每天再微博@我并不是没有暗示，我也想家，只是我怕我们俩都这样心里更加难受。

偶尔发现曾经在朋友心里是如此重要的感觉好奇妙。
回头想想自己甚至有些过分，喜欢强加快乐于朋友身上，希望TA变得快乐。
朋友失恋，会一起骂ex，甚至不分对错，因为我知道这时候的认可和安慰是有多重要。我也知道，这时候我说什么，我们都不会放在心上。
朋友在低谷，想拼命的把TA拉回原来快乐的道路上，会用各种强盗理论证明自己是对的。
可我确实意识到这样的强迫快乐是有效的，而我这样的疯癫也是有效的。
看见朋友把我写的这样温暖，我打心底里的开心。

鹿鹿是最体贴最温暖的人，连他自己都不一定知道罢。
给我买圣诞树，暖气机，吸尘器。
我说要去哪儿，就二话不说陪我去。
我说哪里不舒服，会记下会照顾我。
我说想要什么，会突然发现他默默的买了。
全心全意这四个字大概最贴切。
让我有时候受宠若惊得不知道自己哪里修来的福气。
不管在哪里，像是有他在，就很安心。

我的片断温暖，支撑着我爆满的幸福指数。
即使有时候在质疑，跑这么远第五个年头，是为了什么。
我不喜欢这么多‘人家’一再的将自己的想达成却未达成的意愿强加再我身上，可自己却不争气的在这些‘他们说’中间迷失了自己。
幸运的是，不管哪一次迷失，都像是有人悄悄牵着我的手，告诉我不要怕，会很好。
我记得以上，是因为我一直重复的告诉自己，做一个温暖的人，因为你的幸福会传染。

另一个梦

这一代人心里都有另一个梦。
我们走着同一条所谓‘精英’路，我们藏着不同的另一条路。

开咖啡馆是我听得最多的之一。
不知何时开始，也不知何时被这个国家慢慢影响，coffee break成了工作生活中最常见的事情。
好像是酒精之外的一种正式社交方式。
抛开所谓的小资情调，能在自己一片小天地里找到自己的风格，和友人共享，咖啡馆不外乎是一件乐事。
但愿彼时心境，是悠然的。

再来就是类似的，甜品店，书屋，Jazz Bar，主业之外最喜闻乐道的小兴趣。
还有便是将自己的兴趣发展成职业，杂志，慈善，俱乐部。
年轻人的热血展现的淋漓尽致。
每每听到这些，心里总是特别高兴。
因为我们终于走出围城，会跳出来看看自己的人生。

究竟我们想要的是什么呢？
在岁月静好的时候，要说烦恼，也是自找的。
我有一万个理由让自己坦然开心的过每一天。
而心底那句不满是向上的车轮却仍在蠢蠢欲动。
可在一个‘成功’和‘幸福’不再单一的年代，忠于内心才是最需要做的事情罢。

另一个梦，仍然要忠于内心。

18个月

说长不长，说短不短。

并不是所有事情都能让我安心。
并不是所有事情都能让我平静。
并不是所有事情都能让我取舍。

我常常道不满足，我常常道要改变。
常常看到你，会想起什么是脚踏实地。

一直到现在，我都没有弄明白，即便是天时地利人和，还有运气所在的时候，我为何依然如此相信你。

有人爱，有事做，有所期待。
幸福，感激。

讨好自己

讨好自己是最简单的事情，也是最重要的事情。
比如看一本好书，听一首好歌，看一场好电影，穿一身漂亮衣衫，走一个美丽城市，和一个喜爱的人聊天。
比如爸妈一句笑语，长辈一句关心，精心准备给朋友的礼物，收到朋友精心准备的礼物。
再比如，选择自己喜欢做的事情。

你真的不必讨好谁，包括这个社会。
可连自己都不能讨好的时候，不快乐的日子暗淡无光，又是为何。
不否认无奈地存在，但更不能否认的是，有幸选择的时候，错过便是过错。

都说带上路的包袱越多，走的便会越慢。
想得越少，大概人会变得更坦荡。
有时候，一百个想法里只有一个得以实现，大不如一根筋到底。

以上所有，莫不是因为这份工作瞎想而来。

做得并不算太开心。
作为一个从头到尾并没有多喜欢投行的人，就连整个金融业都并没有太感冒，要能如何开心起来呢。
也正是如此，总感觉自己特别危险。
虽然并不会不认真，虽然并不会不上进，只是那股和自己较劲的劲头不知道去了哪里。
已经不在乎谁谁谁被let go，不在乎team里无聊的八卦，不在乎需要和谁套近乎。
只觉得我认真做好手头上的事情，我就不会错。
其他的，我只要讨好自己，继续去找自己最想做的。

如果喜欢写，就要更勤快。
如果喜欢读，就要更勤快。
志同道合的人并不少，少的不过是一份坚韧。

现在，一点也不晚。

100天

公司邮件说，Congratulations. 你完成了你的第一个一百天。
愣了一下，好像是的。
原来三个月了。大学的一个半学期。

总感觉大部分时间我都在迷茫和冲动中度过，无惊无险，无风无浪。
可我不想自己变得麻木，不想自己变得无心。
你究竟该选择什么样的人生呢？

第一个在伦敦的生日，长大了，越来越不想过生日，却喜欢来自远方的问候。
看着一屋子朋友，新朋友老朋友，大部分都还是认识一年半以内的。
渐渐地忘了老朋友的模样，可我还是很想念他们。
还好还有那些不客气的话，一直在我们之间。
朋友，可以很远，却难很近。

独立生活不容易，却也不太难。
我理想化的世界，总让我对生活有太多的抱怨。
再回华威，才知道原来有多幸福。

想要安定的生活，可心里的小宇宙却还在告诉自己，快跑。

来来往往人来人往

家里终于有网了。最惦念的事情居然是这里。

已经忘记了是哪个周末，自己在街上游走，等朋友。
熟悉的地方，Soho, Leicester Square, Piccadilly Circus, Green park…
本是大好晴天的周六突然下起了雨。
闲来无事，打发时光，躲在一个狭小的屋檐下和一群陌生游客躲雨。
打量伦敦人是件很有意思的事情。

时尚女子牵着衣冠楚楚的男人，踉跄的游客们带着一脸欣喜和疲惫，还有麻木的伦敦人快速奔走在走过无数次的街道里。
各类肤色发系样貌身材排列组合式的从眼前走过，各种不一样的爬在脸上的心情一目了然。
有人憎恶这雨破坏了大好时光，有人淡定的打开了伞，还有那些欣喜万分的人们，跳跃在人群里。
呵，多想自己的眼睛有连环摄影功能，拍下这多采的泥泞却整洁的地方。
想起无数时刻经过此地的样子，脑海里又多了些不一样的情境。
午夜的醉汉，深夜剧场结束时的各色人群，盛夏多姿的游客……
似笑非笑的，傻站了近一个小时。
这座城市的魅力，大概不仅仅在于它古典与现代的跨越结合，而且有那些在同一个地方发生的无数平淡的动人的永远似曾相识的故事。

庆幸自己也是其中之一。

转眼工作了两个月。
每天从tower bridge走过bank到St Paul’s旁上班，看着Cannon Street Station出来的可怕的金融大军，再走进熟悉的楼，走到熟悉的座位，一坐就是一天。
我抱怨过，不甘过，兴奋过，也担心过，却也这么过来了。
谁的人生完整，谁的人生完美。
不过是选择间找到自己的平衡，平静的坚持走自己的路。
机会来了，抓住不放；机会不来，不过是还不够努力。

总说完全不怀念学生生活，可在收到学校来的Certificate，还是忍不住狠狠的怀念了一下大学。
Westwood, University House, LG, CS Lab, WBS, Lib, Cafe, SU, Xanana, Rootes, Costa, Whitefields, CC, Sports centre, Tesco, Stare green…
才发现这些痕迹这么深的刻在我脑海里，回到那个地方可以这样的肆无忌惮。

来来往往，人来人往。
这座城市，我身边的人，还有我在我的生活里，走过的都是同一个轨迹。
不是吗？

夏天过了，笃定前行

有天周日醒来，连续两晚和朋友耍，无比想念那些午后：
手里无非是我半信不信的历史书，和手边的笔记；
或者是一本我读了一半似有若无的小说，再或者是我看不大懂却悟着自己的道理的著作。
在深圳夏日的空调房里，冬日的毯子上，还有春秋那些似热非热的天气里，在我最喜欢的紫色的房间里，不小心睡着。
噢，当然，总有手边的手机，时而和朋友贫嘴，时而来着暖暖的短信。
然后妈妈总会在六点推着我醒来去吃饭，偶尔也放纵我让我一睡到天亮。
那是我最幸福的时光。
才发现我的十多岁，是这么快乐。
自由的选择我的兴趣所在，即使是在我们那时的人生必修课上。
每每想起这些，似乎都不再会怨念为什么没有去念A-Level上个更好的大学，为什么没有放手相信自己不管在哪里都能专心做我擅长的Communications/PR，为什么没有像别人一般野心再大一些。
哪有那么多为什么，随性的走到现在，不一样是依旧面对着无数的可能和明天。

看过的人越多，就越珍惜拥有的东西。

八月是个大熔炉，把我们都放进去，让我们都迷失。
夏天的艳丽色彩慢慢下了衣架，换来了那些更温暖的颜色和实在的质地。
脚上不再想蹬着我的小细跟，而是寻觅着温暖脚踝的靴子。
貌似这一步一步，要踩的更稳，才能走过漫长的冬日。

要改变，就不要停留。

我能矫情的因为想念书的味道哭了出来，那我也能矫情的把我的书都搬回来慢慢啃。
等我住下我的小屋，等我开始我的新生活，等我享受我难得的20岁年华。
在一个出奇迷人的地方，做永远在进步的自己。

我看不到的伦敦

一天十来个小时在desk，午饭常常被略过，高度紧张，工作之外只希望美食和睡眠，来不及看即使是一个站之内的景色，周末永远是聚会和‘圈内’朋友的狂欢……
我怎么能想到，这就是回来伦敦正式工作之后的生活。
而这样的日子，大概也只是在盛夏，当我们还一腔热血的时候。

可不知不觉，从熟悉的任务直接到被老板安排通常只给入职几个月的分析员做的工作。
只培训两天，就照顾量大繁杂的市场。
我又这样得幸运，第一天就遇上了同事说你一年到头都难遇到的状况。
被迫上手推着往前的感觉一直都在，这就是和实习生的不同之处。
看着现在的实习生拼命想要证明自己的样子，不禁想起去年的自己。
得不到的永远在骚动，被偏爱的则有恃无恐。
不过是如此。

大概除了升职之外的办公室事件我都在这一个月看到了。
带给我的新的震动固然不少，可无非是那些生活里最简单的故事。
那些二字头岁月里的人生选择，并不是谁都有勇气和运气去迈出那一步。
给自己的寄语，选择之前告诉自己什么才是生命中最重要的。
没什么害怕失去，没什么害怕过不去。

这圈子里的人无非分新人和老人。
前几年市场好的时候，进来的中国人很多；而这两年则明显减少。
还是年龄的关系，最玩得来的还是同届各行的分析员们。
人和人的距离，近的可以，远的也可怕。
可幸的是，认识到一群相当优秀的朋友，一同在陌生的地方努力着。

渐渐地，那些我看不到的伦敦，出现了它的轮廓。
接下来两年，也许会更清晰。

累，不过是那份不安全感又一次回来了。

化不开的忧郁

在早晨拥挤的地铁上，公司里来来往往中，还有傍晚Covent Garden的人潮里，我常在人群里观察人眼睛里的神情。
不管是锻炼回来全副武装的晨练者，背着包青春洋溢的年轻人，还是抱着书和文件的中年人，在匆忙的脚步中，眼神里总有一丝化不开的忧郁。
那是一种什么样的神情呢？
与其四目相对时，他们呆滞，不在乎，却带些打量。
他们或许是学生，仍旧面对着无尽的考试与未来的压力。
他们或许是上班族，有着日复一日一样却又不一样的工作和责任。
他们或许是承前启后的家庭顶梁柱，每天需要处理琐碎而重要的繁杂小事的同时仍要寻求事业突破。
我所有的猜测，都只是或许。
我试着去看背后的故事，却从未说出口。
他们的故事或许不一样。

在这样安静的国度，在拥挤的人潮里也感觉不到嘈杂的内心。
太容易辨认出游客了，他们兴奋，好奇。
而这里的人们，有的是平静，平静，还有平静。
平静与进取无关。
因为可以进取，却不用着急。
人无非都想要平静的生活，可这样一番平静之后，他们的眼神里却仍旧长久的忧郁着。

也许我明白，在我这样‘也许’的时候，心底的声音只剩下离开二字。
因为我知道，我不想被同化。
在本平静幸福的生活里，履行着人生的轨道，长久的忧郁着。

可不要怕，至少你还知道，你还是你。